圆桌话题

　　近日，一则微信《如果你不能养活我一辈子，为什么从小对我那么娇惯？》被许多家长转发。微信中写道：电视节目中播出一对母子的故事。妈妈含辛茹苦地养大儿子，儿子却娇生惯养，总是抱怨工作太累。工作两年后，儿子心安理得地赋闲在家，要么上网打游戏，要么用妈妈微薄的工资去消遣度日。面对妈妈的指责，他反而振振有词：“如果你不能养活我一辈子，为什么从小对我那么娇惯？”节目播出后，很多家长陷入深思，自己家里有没有这种潜在的危机？

　　这种故事被媒体频繁报道，我们身边也确有其人。不过，也有读者认为孩子就该被宠爱。读者李女士说道：“我从小得到姥姥姥爷的各种宠爱，但我并没有养成骄纵的性格，反而觉得很有安全感。现在我对8岁的儿子也是有求必应。虽然有人觉得我爱的过度了，但我觉得没什么不好。”

　　如何理性地爱孩子，宠爱和溺爱的界限在哪里？爱孩子的同时，如何才能让这份爱不变质，让孩子也懂得去爱去付出呢？

　　圆桌第1问：心理解读何为溺爱，缘何溺爱？

　　溺爱孩子是为了摆脱自己的不安

　　特邀观察员：曹慧（资深儿童治疗师，心理专家）

　　关于宠爱和溺爱的界线，所有家长纠结不已。因为，对于爱的本质，我们都没有足够的认识。溺爱究竟是如何形成的呢？其实，一个人成为父母后，在全心全意照顾孩子的过程中，往往会修复一些自己过往的心理感受。比如，拥有着苦痛童年的家长可能会发誓不让孩子吃一点儿苦。孩子稍受挫折，他们就包办代替；比如，童年有过被抛弃经历的父母，可能会格外恐惧和孩子分离，对孩子寸步不离。

　　这类父母，是在所谓的“爱”中，以孩子作为道具来摆脱自己的不安。而在这种“爱”中长大的孩子，遇到父母无法摆平的挫折时，会深深感到愤怒——原来，父母并不是像他们表现得一样无所不能！孩子会为父母的“自私”感到愤怒，原来，父母这样爱我，只因他们觉得那是对的！这种幻象破灭的同时，可能令孩子一蹶不振，因为他们没有发展出应对挫折的能力。

　　溺爱本质是父母的“自怜”心理作祟

　　特邀观察员：鹿永建 （中国教育学会家庭教育专业委员会常务副理事长 ）

　　健康的宠爱当指父母等对孩子的爱中表达出较多不加掩饰、可感知的疼爱，让孩子在情感和物质生活中品尝比较充分的满足感。这种宠爱与父母清晰表达是非观、界限感可并行，不妨碍必要时对孩子说不。

　　溺爱则根本就不健康，其核心是放纵和纵容，也就是说对孩子的欲求不加分别，只要有能力满足有求必应，没能力也勉强迎合。

　　溺爱子女是复杂而常见的人类现象，当下中国尤其是独生子女中不少见。

　　其背后有两种常见原因，一是父母至少一方有很深的自怜心理，放大在子女身上成为溺爱。二是父母因忙事业等没充分陪伴孩子，就在物质方面实施补偿，深层上也与自怜心理有关。

　　因此，只有从自怜中走出来，才能帮助父母和孩子认清界限、担当责任、铸造品质、终身成长。

　　圆桌第2问：深度剖析理性之爱的标准是什么？

　　适时拒绝和协商，更能满足孩子的成长需求

　　特邀观察员：李梦莉（北京市五十五中学教育处主任）

　　孩子的心理发展有着其自然的规律。家长的职责是顺应其自然规律，无条件地满足孩子正常的心理需求。一个心理需求得到充分满足的孩子，心灵是舒展满足的。倘若孩子的心理需求总是无法得到满足，他的内心深处就会有很强的匮乏感，倘若孩子的心理需求被压抑、被扭曲，他就会有受挫和受伤害的感觉，从而变得抑郁、自卑。

　　如案例中的那个啃老族男孩。父母对他的溺爱轻易地满足了物质上的需求，实际上剥夺了他心理成长的需要。

　　尊重和满足孩子的心理需求与溺爱不同。孩子的要求有时的确有不合理之处，比如没完没了地看电视、玩游戏。这时，拒绝也是帮助他们心理成长。如果孩子的要求既有合理性也有不合理性，要试着好好和孩子商量、谈判，和孩子达成妥协。

　　比如，儿子玩电脑时，我们会约定好时间。但时间到了，儿子却不愿意关机。

　　这时我会跟他协商延长多少时间。儿子会考虑我的底线，提出20分钟。我还是认为太长，谈判的结果是延长10分钟。等儿子关闭电脑后，我会告诉他，言而无信、不遵守时间的行为很不好，下次请他约定时间时考虑清楚。儿子同意后，我会亲一下或抱一下他，他就会比较愉快地接受约定。这种合乎孩子心理、更多满足孩子的方式，会使孩子更好商量、更懂事、更合作，而不是自私任性。

　　如果家长简单甚至粗暴地拒绝，可能会使孩子变得倔强、爱生气、叛逆；如果家长一味地溺爱，无原则地满足孩子，会剥夺孩子心理上的“自我节制”的成长需求，这可能使孩子失去成长的动力，变得易怒、爱倦怠、不愿努力。

　　让孩子相信自己的感受

　　特邀观察员：曹慧（资深儿童治疗师，心理专家）

　　真正爱孩子的父母，能够看到孩子的真正需求。从分辨孩子的每一声啼哭开始，他们就已经和孩子形成一种紧密的联结。他们经常可以静下心来，分析孩子此时此刻的感受，而不是想当然地替孩子做决定。

　　他们不害怕自己的孩子经历痛苦、不会武断地把困难挡在门外，因为他们愿意花更多的心思陪伴孩子一起解决困难，获得成长。这样看来，真正的爱，付出的反而更多，溺爱实在是最简便的爱！

　　真正爱孩子，父母就要经常向孩子传达这样一种信息——相信你的感受！这样，孩子逐渐形成一种自信，使得他们愿意脱离父母的庇护，走向外面的世界。

　　所以，判断父母理性之爱的最终标准，是它能否帮助孩子发展出一种向外的生长能力，让孩子能够尊重自己的判断、对生活保持好奇和热情，也能够懂得如何去爱别人。　　

　　圆桌第3问：具体支招如何让孩子为自己负责？

　　父母大胆放手，孩子才会有责任心

　　特邀观察员：刘称莲（家庭教育指导师，畅销书作家）

　　电视节目中的这个孩子，我很担心他的未来。如今他可以啃父母，父母容忍他。如果有一天他成家立业，婚姻将无法维持。毕竟女人都希望嫁的是顶天立地的男人。

　　我们养育孩子，一定要考虑到未来。我想每个家长都希望孩子是一个有爱心、负责任的人。而有爱心尤其是有责任感并非天生，要在孩子从成年人的教导中学习而来。

　　孩子两岁之前，家长几乎为孩子做所有的事情，怎么爱都不为过，这能为他带来安全感。 三岁以后，孩子就可以做力所能及的事情了。比如整理自己的床铺、洗自己的小衣服。上学以后，让孩子自己选择跟什么样的朋友玩耍，让他为自己的事情做主，家长要接受孩子做事时经历困难和失败。孩子到了青春期，有力气和能力了，家长可以鼓励他出去做一些事。

　　比如，兼职、各种活动。孩子只有在经历痛苦和失败的过程中才会适应能力越来越强，也会为自己的人生负起责任来。家长在需要帮助的时候适当伸出援助之手，而不是替代他做事。

　　满足孩子，是要在心理上给孩子接纳、尊重、认可和理解，而不是替孩子做事情，剥夺孩子为自己负责的权利。这是一种负责的爱，也是在培养一个负责任的孩子。

　　圆桌第4问：爱的传承如何让孩子学会关爱他人？

　　爱是一种双向的流通

　　特邀观察员：史雨淋（北京教育学院丰台分院教师）

　　“雨泽过润，万物之灭也；情爱过义，子孙之灾也。”这是明代吕坤的《呻吟语·礼制》中的名句，也正是我想对电视节目中这位母亲说的话。儒家思想认为“过犹不及”，假使父母对孩子一味的溺爱、骄纵，如果再加上疏于管教，这就好比超过了需求的雨水一样成为万物之灾，爱得过分就是孩子的灾难了！所以，父母要为爱设置底限。这个底限是符合正常事理和基本价值观的，比如有礼貌、不拖拉、守时之类的。在底限之内，绝大多数事情家长和孩子可以协商达成一致。

　　回到问题的初始，《说文》对“爱”字的解说：“愛，行皃也”，指行走的样子。我们进一步从字形构成来看，爱从受从心从夊，受即接受；夊即脚，即行走，表示付出，心的接受与付出就是爱。

　　由此可见，爱是一个接受与付出的实践活动，真爱没有泛滥的付出和肆意的接受。

　　如果想让孩子懂得真爱懂得去付出，父母应该创造孩子独立实践和体会的机会和条件，在孩子遇到问题时，父母协助分析，孩子自己拿主意、找办法，培养孩子的独立和实践精神。

　　（文章来源：现代教育报 文/王小艾 图片转自网络 文章如有转载请注明来源，谢谢合作！）